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喲,小姐

本文的題目與本文沒有任何關系,請自動過濾吧,各位。

小日子繼續渾渾噩噩的過呢,沒有什麼好說的貌似.....
春天了,可是為何還是那麼冷哩.....
趴在桌子上,白癡兮兮的狠盯電腦老師....
屁顛顛的摘掉眼睛,去看我挺喜歡的那個娃.....
天天抱著同桌喊親愛的.....
廖廖生病了,現在好多了,很開心.....
開心的拍同學在教室錄像,然後說,你們真像不法商販,我多正派...
天天喊著徒弟,朝我笑笑呀,然後收到一個衛生球.....
看到通用老師繼續火大,吼兩句死胖子,來幹嗎,大大方方趴下睡了...
美藝姐照舊不管我,我還是跟她皮兮兮的讀課文,拿榴蓮糖熏她...
中午六人蘋果黨,他們侃著,我還是悶騷.....
大喊減肥吃蘋果,照舊超市買口糧,結果吃的減肥前還多....
不下雨的日子,騎著小機車瘋飆的感覺真好......
信誓旦旦說我明天會完成所有科目的作業,第二天早上還是有個忙碌的身影...
同桌會抱抱我,在我難過的時候....
最開心,同桌那句,你的眼淚是甜的....
......什麼都只要開心就好吧,可是這樣的日子沒多久了呢,
......想的越美好,現實越得面對,
......真的要努力了呢,總是這麼說,
......我是為什麼這麼討厭他們教會我們的考試呢,
......好吧,我不想一輩子無為。
.02 2010 未分类 comment1 trackback0

【ANGIE】

ANGIE,you are so beautiful!
昨天在蕉葉,重逢了許久不見的ANGIE。
ANGIE,你還是一如既往的美麗。幾個月的不見,你發福些許,但是更顯豐滿。女人味十足。你還是像初次見面時那麼熱情。雖然一直對我蹦著英語,我也一直很糾結的聽不大懂,一臉茫然對著你。你說:i miss you so much.我笑,我們也是呢。
其實挺後悔,自己的英語像海帶菜那麼爛,當初選理科,也有那麼一些是因為英語吧。記得高一的英語老師一臉疑惑的表情對我說:你英語讀的很好啊,怎麼還考那麼差。好吧,我承認,做英語題是種痛苦的差事。高二以來,我沒做過一次英語回家作業。於是很糾結的,英語又往下爬了爬。討厭現在的英語老師,討厭她那噁心的發音。我甚至已經連讀也臉的開口。
ANGIE,我想讓你知道,我是怎樣的朋友,所以不能只是用茫然的表情看看你,我想表達我自己。我會努力。(*^__^*)

Bella
.14 2010 一種心情,一種隨記 comment4 trackback0

【我的公益,心底是爱】

与公益结缘以来,我很开心。
我对爸爸说:“我做公益好不好?”
爸爸告诉我,那是很难的事,你对公益还了解的太少。
其实,我没有想那么多,
我只想简简单单帮助他们就好,

妈妈说,世界上痛苦的人那么多,你帮的了几个?

可是,痛苦的人,
少一个是一个。

至少,
能让我看到他们开心,
我喜欢孩子,
不是骄傲任性的孩子,

那次,看见那些孩子对于蛋糕的喜爱
我心里,
有种很小的悲伤,
他们不怕生,
因为他们从小
没有了应该熟络的人,

爸爸妈妈,
叫出来都是奢侈。

我希望你们一切都好,
一辈子都会幸福,
就算是多么俗套的话
还是想要那么说,
你们会有人疼,有人爱,
有人给你们幸福,
会成家立业,
有自己的生活,
然后,
会一直幸福,一直快乐。

红叶
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.27 2010 一種心情,一種隨記 comment10 trackback0

【落日西塘】

今天下午从西塘回来,结束了甩开大人的孩子的自驾游。西塘很美,应该说是古朴才对。石板路,临水的木排屋。一家家小小的客栈,也有灯红酒绿的酒吧。
昨天第一次喝得那么不省人事,举着手机打电话,一个个打过去,都不接,我知道已经挺晚了。花花接了电话。我就哭了。花花说以为红叶会忘了花花。红叶不会的,红叶是很喜欢花花的,真心的拿花花当红叶的朋友。所以我是不会忘记的,呵。
终于把电话打给了他,我不知道能说什么,一直重复着,我喜欢你,喜欢了七年,我知道你有女朋友。他说,他爸妈已经同意了,我就说,我不同意。真是傻子。他说和那和他女朋友分了和我如何,我说不好,那样你会伤心。他说那就是咯。可我还是哭。
后来他发短信告诉我,我是个笑话。我说那好笑哇,他说就我这样还发育了,他肚子都笑痛。我说,滚!
我是固执,固执的我自己都嫌弃了。
西瓜说拿个蛇皮袋套他头上带到厕所打一顿,我说好,不过我不参与。
后来打给谁我都叫花花,然后又说,不对,你不是花花,花花停机了。
.10 2010 我愛的世界角落 comment7 trackback0

【白色素描纸上有青春】

黑执事1
重新拿起了搁置一年多的画笔,那天晚上雨不大,却足够冷。徐军的画室搬了地方,一走进去,闹哄哄的一批初三学生在上课。徐军说,很久不见了呀。他那聒噪的老婆在一旁重复着我以前在画室挺有名气,线条漂亮。我说,我带我同学来学画的,她想考美术。不过,她没有底子。徐军说,我们这里永远接受一张白纸。她很开心。
我说,徐老师,我现在不会画了。他没有看我,只是浅浅的笑了笑,不会的,你拿到笔就会了。我只是沉默,没有回话。对于素描,我曾经很喜欢,那是小学。我曾经很讨厌,那是初二。后来我能够很平静的看我的画,站在徐军背后注视素描纸上不断变动的伏尔泰和阿格里巴。我能够看见他们是有灵魂的真实存在。
现在,我害怕素描。我看不到静物的阴暗,看不到黑白色新鲜的苹果。初三的B级考,我只拿了三分,以前我总会解释是因为理论考没过,我的主项分早过了云云。现在我不解释了,别人问起,我都会说,才三分,很烂的。然后看着他们有些傲慢的眼神,我才学了三个月都拿了十分,你那几年是学素描的吧?我不会回答,只是说,我本来就画的很烂。
我喜欢在深夜呆在房里看我以前的画,然后在画板上继续勾勒我心里的那个阿格里巴。现在不会了,只能在那些罐子上排写没有规律的明暗线,然后画到自己心乱,烦躁,扯掉画板上的纸,撕得乱七八糟。看着它们哭,没有感觉了,失去了那些得心应手的感觉。我越来越恐惧拿起画笔。
妈妈不喜欢我走美术的路。她说,你现在顾不上这些。我重新去徐老师那里学,妈妈其实并不开心。

算作是纪念——以前的那双手。那个爱素描的自己。
.23 2010 单纯是爱 comment4 trackback0

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